台風なん？って豪雨を突きつけてきたり、もう初夏ってやつ？と思わせてきたり、気象のメンヘラっぷりが順調で如何ともし難い毎日。
そんな私の今月の思考回路の様子⬇️
体育会系の中に陰キャがぶち込まれたぐらい、この世はなにに関してもテンションが合わない。
自分では＋100ぐらい明るく振る舞っているつもりでもテンション低く思われるから、現世では陽キャとして生きられないらしい。
ぬるっと生きさせてくれ。
なにか忘れてるな…って時は大概本当になにかを忘れてるし、その「なにか」が瞬時に思い浮かばないから困る。理由はきっと疲労と老化現象。
経済力があればなんとか生きていけるはずなんだ。
それなのに経済力が抜群にない。なぜだ。
誰とでも話し合えば分かり合えると思っている人って、分かり合える人としか関わった経験がないか、もしくは相手の話を遮断して自我を押し通すタイプで、相手が譲歩してるパターンのどっちか。
60%で充電満タンなのに、初動だけで20%消費するのよ。
残りの40%でどうせぇっちゅーねん。
なんの話かって？私の体力、気力の話だ。
良い悪いは別として、相手のことが本当に好きなんじゃなくて、求められる自分でいたいから誰かを好きな状態でありたいって人、いるよな。
「なんなくこなしている」ように見えるのは、神経使ってギリギリの状態でそこまで持っていってるので、楽にこなしてんなぁ〜と思うのはお門違い。常にキャパ不足。
優しくするのも怒りを顕にしないのも、単にエネルギーの消耗を避けたいだけ。
感情を動かすだけで疲れるから、だったら「無」で過ごすほうが楽じゃない？と感じてしまう。我ながら凄く嫌なヤツ。
「スッキリしないお天気が続きます」って、こちとらスッキリしない毎日がずーっと続いてるわ！どアホ！って脳内でいつもツッコミいれてる。
夢って滅多にみないのに異様にみる日に限って、調べると「不安」「不穏」「下降の兆し」とか嫌な結果しか出ないから、そんなこと教えてくれなくていいよ、ってなる。
結局、相手の外見的イメージで良いか悪いかを決めてるし、外観でしか見ないんだよな。
浅いけど、まぁ自分もそういう判断をしてしまうから、それが人間。
春は花粉が辛いから春眠したいし、夏は酷暑で死活問題だから夏眠したいし、秋は季節としての存在感が昨今は薄いから秋眠したいし、冬は寒いから冬眠したい。
永眠という選択をとるしか手立てがないのか。
安眠したいな。
胸の奥と喉元がギュッっと締め付けられるような感覚、これって一生続くのかなぁ。イヤだなぁ。
勤怠って、勤務に怠いって書くんだから、勤務することは怠いがベースってことだろ？怠いね……
「桜は人生で100回はみられないんだから」という言葉をみて、そういう考えなかったなぁ…確かに、と思った。
私はなぜ人間として生を受けてしまったのだろう…ﾈｺﾁｬﾝだったらよかったものを……と定期的に思う。
「生きてるだけで偉い」と簡単に言うけど、生きていくうえでなにかしらに秀でていたり、無理してまでもスペックを発揮しないと認められない社会なんだよね。生きづらい。
生きていく環境の当たり外れも運だし、全て運。
調子がいい時には人が集まってくるのは当然だから、自分が駄目な時でも変わらず一緒にいてくれる人を大切にしなさい、というのはよく聞く話でその通りだと思うけど、調子がいい時？あると思って？？こっちは駄目な時しかないの！ってなるし、駄目な私と居てくれる周囲の人間よ…スペシャルサンクス✨って思ってるよ。
そりゃあみんな幸せになりたいとは思っているだろうけど、誰かの幸せの外で誰かは犠牲になっているのが現実で、全てに一律の幸福が注がれるわけはない。
自分が見ている世界なんて、自分が見たいように見ているだけなのは分かってるけど、自分からはそうみえているし、どうしても薄暗いんだからしょうがないよね。
春って、冬を超えた暖かさに加え、開花や新入生、新社会人などの話題で周囲が晴れやかになっていくことに対し、自分の気持ちが乗り切れず乖離していくから調子が悪いのかな…。
ボチボチやっていこう。
